La fotocopia de un corazón.

Cómo dejas de pensar en alguien que has dejado atrás sin previo aviso.

Cómo encuentras fuerza para caminar, sabiendo que dejaste una puerta abierta, sintiendo la culpa moral que te obligaba a cerrarla pero preferiste salir corriendo, como lo hacen los cobardes.

Justo ayer leía una frase, cuya idea es la siguiente "es precisamente el débil quien tiene que ser fuerte y saber marcharse cuando el fuerte es demasiado débil para ser capaz de hacerle daño al débil".

Y así es... Sin embargo, a veces no puedo evitar preguntarme... ¿no recuerdas algo?
Cuando se ríe, olvidas cómo reía.
Cuando no se ríe, olvidas cómo sí reía.
Cuando camina, olvidas cuando caminamos juntos.
Si le gusta usar el reloj en la mano derecha también.
Si es desordenada y también su vida la refleja en un caótico automóvil.
Si gusta de la Coca-Cola, olvidas cómo la necesito.
Si canta tanto una canción, como yo las guardo en mi memoria.
Si hay algo en ella que te permita no olvidar que has fallado, y que no eres lo que presumes ser...Que yo, en muchas ocasiones, sí tuve la razón...

los voy a cuidar, con todo mi amor...

Hace unos días estaban publicando chistes gráficos relacionados con "diferentes tipos de sillas de ruedas". Los odié... los odié tanto o igual como odio este día. 

Si bien es cierto que el tiempo ha pasado, que ambos hemos tomado un nuevo curso en nuestras vidas y que tú has alcanzado a hacer cosas que en tu situación, pocos se atreverían a hacer... Me sigue doliendo mucho.

Todos preguntan en twitter y otras redes sociales: ¿qué estabas haciendo el 11 de septiembre de hace once años? o ¿Por qué recuerdas tanto ese día? 

Yo pocas cosas recuerdo detalladamente, y ese martes jamás se me olvidará...Me dieron una de las peores noticias, habías tenido un accidente. Nuestras vidas cambiaron.

Hoy me pregunté, mientras desayunaba, si tú también recordarías este día o solo yo le estaba dando importancia. Mi sentido común respondió: ¡Por supuesto!...

Quizá no quieras hablar mucho del tema, tal vez decidan hacer una misa como acostumbraban cuando estaba contigo, a lo mejor sigues lejos. No lo sé... 

¿Cómo no vas a recordar este día ? ....Me pregunto cómo seríamos en la actualidad, sin él


Tal vez tú habrías estudiado en una de las mejores universidades del país. Una carrera por de más complicada, te gustan los retos y considero que siempre has sido muy inteligente. A estas alturas tendrías un trabajo muy bien pagado en otra ciudad, quizá hasta otro país, siempre quisiste irte de aquí. Nunca has creído en el matrimonio, sí en las uniones, y me atrevo a pensar que estarías en una. Con ella.

Por mi parte, me imagino lejos también. Recordándote, como siempre.... . Tal vez mis intentos por salir de ti, no habrían sido solo eso y sí logros. Jamás habría sabido de ti nuevamente... seguirías siendo una pregunta sin respuesta en mi vida, pero por fin devaluada.

Sin embargo, hubo un 11 de septiembre que no nos permitió hacer todo eso. A ti, te ató de por vida a un dolor inexplicable, a las ganas de ser feliz, pero sin serlo por completo. Siempre añorarás tu vida de antes: caminar, correr, patear, saltar, ser libre...
Y a mi, a admirarte eternamente... A dejar a un lado mi amor y reconocer tus errores, tus defectos... A aplaudirte a la distancia por tus logros, a recordarte por haber sido tanto.

Ya no me basta con que uno de los dos sea feliz...

... fuímos jóvenes, nos amamos.

Qué atrevimiento...asegurar que me amaste...

Es algo en lo que puedes creer y sobre todo querer, pero simplemente JAMÁS TENDRÁS LA CERTEZA...

Hoy me acordé de ti y de las horas que gastábamos platicando de música. Nuestro intercambio de bandas que apenas el año pasado nos reunió en un concierto, y que a pocas filas de distancia, estando separados para siempre, disfrutamos juntos.

Hace años que nuestros caminos tomaron rumbos diferentes. Pero el día de hoy sigo pensando que compartir la mitad de mi vida contigo tiene de todo, hasta sus grandes y hermosos recuerdos...
Siempre amé la música, igual o más que a ti... Y eso es decir demasiado... 

Mucha música, mucha fuerza y un adiós... Sin duda alguna, lo que más nos unió fue eso, la música...

Me pregunto si recordarás las tardes escuchándola, imaginando nuestra participación en algún video..Burlándonos de los que creemos que no saben de música...Las canciones que te envié, los discos que te grabé...lo mucho que te amé...

¿Qué celebro?... ¡Qué recuerdos!

En unos días más algunas personas, muchas para ser exacta, estarán festejando la "Independencia de México"...
En serio aún existe gente que celebra sin saber en realidad por qué es que debe beber hasta perder el control... 
Hace años que yo no festejo el 15/16 de septiembre. Además, en mi muy particular experiencia, he tenido dos acontecimientos bastante rudos en esas fechas, por los que le doy más importancia que la supuesta independencia de un país que jamás se ha liberado de la opresión y que peor aún, ha decidido regresar a una dictadura con dulce sonrisa que engaña al mundo entero. Nosotros no tenemos toque de queda, ni una sola cadena de televisión, no tenemos que robarnos la comida de los restaurantes porque solo el que trabaja come...Nuestra dictadura es hipócrita, vivimos en una libertad camuflajeada.

Yo no tengo ni un puto motivo por cuál celebrar este septiembre y esa decisión la he tomado desde hace tiempo. Rechazo a la gente que grita: !VIVA MÉXICO!... Rechazo a los que se visten de tricolor y en nombre de un país se meten de las mejores borracheras de su vida. Los condeno.

Sin embargo, la amargura nacionalista no ha sido de siempre. Tengo pocos recuerdos de mi padre durante la infancia, pero debo ser honesta, los que tengo en mi caja personal de memorias, son increíbles. Mi papá, cuando estaba en México, solía llevarme al Zócalo a festejar "El grito". Era esa, de las pocas veces que podía presumir a mi familia ( la básica, la de papá-mamá-hijos) ... 

Me cargaba en sus hombros, me daba los huevos rellenos de confeti para estrellarlos en la cabeza de las personas que pasaba a un lado. Nada le harían a una niña, pero él se divertía mucho, los dos... Se pintaba el rostro, yo me dejaba pintar el mío.... ¡Era mi papá!... ¡Estaba conmigo!

Con lágrimas en los ojos recuerdo todo eso, porque de niño nunca se sabe ni se imaginan las vueltas de la vida. Su figura era ausente, y quizá debió quedarse así... lo disfrutaba más.

Hoy me llamaron "romántica"

Confesé que más que tener una lista de lugares por conocer, tengo una lista de escenas que realizar.
En un café parisino, en las calles mojadas por la reciente lluvia... Bajando las escaleras de un puente perfecto, un acordeón, sentir el aire francés acariciar mi rostro...
No, yo no tengo puntos específicos. Me quiero lanzar a lo desconocido para vivir como ellos, aunque sea unos días.
No, yo no disfruto de tiendas y plazas comerciales enormes. A mí me gusta caminar, tomar la fotografía para volver inmortal a mis memorias...Sentirme lejos, como con la sensación de empezar de nuevo, tan retirada de todo lo que me ha dañado, de todo lo que he amado... solo para aprender a amar más y de diferente modo.

Quiero conocer gente. No me interesa levantarme por la mañana y cumplir un horario... Hoy me llamaron "romántica", por querer hacer lo que en libros y grandes películas he conocido.
Los museos vienen después, prefiero empaparme de pasos cotidianos.

y sigo creyendo...

Es chistoso cómo pequeñas casualidades me hacen creer que tengo un compromiso que cumplirme... A veces lo veo tan lejano que me burlo de mí misma al atreverme a pensar en eso.
En ocasiones me motivo tanto que sigo caminando por esas calles, veo el rostro de la gente, los olores de la ciudad, la vida misma.

Te extraño tanto Santiago. Nunca pensé que pudiera existir este tipo de sentimientos... Jamás creí toparme con la nostalgia de saberte en un lugar y despertar en otro tan distinto.

Pocos entienden y honestamente, me importa un carajo que no lo hagan...

estás conmigo...

Hoy he recorrido los pasillos donde te encontraba. Maravillosas sorpresas día tras día, ver tu sonrisa, tu porte extranjero, tu mirada de color ...escucharte unos minutos, como un regalo prometido.
Ya no estás, pero nunca había sentido algo tan cercano aunque al tacto no funcionara.

Llegaste sin aviso. Yo solía caminar protegiéndome del contacto externo. No buscaba a nadie, creía tenerlo todo en alguien que nada encontró en mí... Es irónico, cuando más me protegí, cuando menos ansiaba compañía es cuando mejor sucumbí a sus palabras y a tu mirada...

Debes saber que desde que no estás aquí, no me cierro en unos audífonos. Tú sin manos, los quitaste y me enseñaste a conversar y llegar a hablar de amor, otra vez.
Tanto tiempo sin plasmar mis ideas en palabras escritas... Contigo recuperé mi más grande debilidad: escribir, escribir... hasta ahogarte en mis textos...ahogarme en los tuyos.

Leerte era indispensable. Lo sigue siendo. Verte era necesario.

El miedo paraliza mis ganas. La impotencia me lleva a esperar, a saber que pronto todo terminará y por fin, cada quien tomará su propio camino...El tuyo ya trazado, el mío tan confuso.

A veces te extraño tanto que me vuelvo ausente y llego a creer que nunca te quise.