La fotocopia de un corazón.

Cómo dejas de pensar en alguien que has dejado atrás sin previo aviso.

Cómo encuentras fuerza para caminar, sabiendo que dejaste una puerta abierta, sintiendo la culpa moral que te obligaba a cerrarla pero preferiste salir corriendo, como lo hacen los cobardes.

Justo ayer leía una frase, cuya idea es la siguiente "es precisamente el débil quien tiene que ser fuerte y saber marcharse cuando el fuerte es demasiado débil para ser capaz de hacerle daño al débil".

Y así es... Sin embargo, a veces no puedo evitar preguntarme... ¿no recuerdas algo?
Cuando se ríe, olvidas cómo reía.
Cuando no se ríe, olvidas cómo sí reía.
Cuando camina, olvidas cuando caminamos juntos.
Si le gusta usar el reloj en la mano derecha también.
Si es desordenada y también su vida la refleja en un caótico automóvil.
Si gusta de la Coca-Cola, olvidas cómo la necesito.
Si canta tanto una canción, como yo las guardo en mi memoria.
Si hay algo en ella que te permita no olvidar que has fallado, y que no eres lo que presumes ser...Que yo, en muchas ocasiones, sí tuve la razón...

los voy a cuidar, con todo mi amor...

Hace unos días estaban publicando chistes gráficos relacionados con "diferentes tipos de sillas de ruedas". Los odié... los odié tanto o igual como odio este día. 

Si bien es cierto que el tiempo ha pasado, que ambos hemos tomado un nuevo curso en nuestras vidas y que tú has alcanzado a hacer cosas que en tu situación, pocos se atreverían a hacer... Me sigue doliendo mucho.

Todos preguntan en twitter y otras redes sociales: ¿qué estabas haciendo el 11 de septiembre de hace once años? o ¿Por qué recuerdas tanto ese día? 

Yo pocas cosas recuerdo detalladamente, y ese martes jamás se me olvidará...Me dieron una de las peores noticias, habías tenido un accidente. Nuestras vidas cambiaron.

Hoy me pregunté, mientras desayunaba, si tú también recordarías este día o solo yo le estaba dando importancia. Mi sentido común respondió: ¡Por supuesto!...

Quizá no quieras hablar mucho del tema, tal vez decidan hacer una misa como acostumbraban cuando estaba contigo, a lo mejor sigues lejos. No lo sé... 

¿Cómo no vas a recordar este día ? ....Me pregunto cómo seríamos en la actualidad, sin él


Tal vez tú habrías estudiado en una de las mejores universidades del país. Una carrera por de más complicada, te gustan los retos y considero que siempre has sido muy inteligente. A estas alturas tendrías un trabajo muy bien pagado en otra ciudad, quizá hasta otro país, siempre quisiste irte de aquí. Nunca has creído en el matrimonio, sí en las uniones, y me atrevo a pensar que estarías en una. Con ella.

Por mi parte, me imagino lejos también. Recordándote, como siempre.... . Tal vez mis intentos por salir de ti, no habrían sido solo eso y sí logros. Jamás habría sabido de ti nuevamente... seguirías siendo una pregunta sin respuesta en mi vida, pero por fin devaluada.

Sin embargo, hubo un 11 de septiembre que no nos permitió hacer todo eso. A ti, te ató de por vida a un dolor inexplicable, a las ganas de ser feliz, pero sin serlo por completo. Siempre añorarás tu vida de antes: caminar, correr, patear, saltar, ser libre...
Y a mi, a admirarte eternamente... A dejar a un lado mi amor y reconocer tus errores, tus defectos... A aplaudirte a la distancia por tus logros, a recordarte por haber sido tanto.

Ya no me basta con que uno de los dos sea feliz...

... fuímos jóvenes, nos amamos.

Qué atrevimiento...asegurar que me amaste...

Es algo en lo que puedes creer y sobre todo querer, pero simplemente JAMÁS TENDRÁS LA CERTEZA...

Hoy me acordé de ti y de las horas que gastábamos platicando de música. Nuestro intercambio de bandas que apenas el año pasado nos reunió en un concierto, y que a pocas filas de distancia, estando separados para siempre, disfrutamos juntos.

Hace años que nuestros caminos tomaron rumbos diferentes. Pero el día de hoy sigo pensando que compartir la mitad de mi vida contigo tiene de todo, hasta sus grandes y hermosos recuerdos...
Siempre amé la música, igual o más que a ti... Y eso es decir demasiado... 

Mucha música, mucha fuerza y un adiós... Sin duda alguna, lo que más nos unió fue eso, la música...

Me pregunto si recordarás las tardes escuchándola, imaginando nuestra participación en algún video..Burlándonos de los que creemos que no saben de música...Las canciones que te envié, los discos que te grabé...lo mucho que te amé...

¿Qué celebro?... ¡Qué recuerdos!

En unos días más algunas personas, muchas para ser exacta, estarán festejando la "Independencia de México"...
En serio aún existe gente que celebra sin saber en realidad por qué es que debe beber hasta perder el control... 
Hace años que yo no festejo el 15/16 de septiembre. Además, en mi muy particular experiencia, he tenido dos acontecimientos bastante rudos en esas fechas, por los que le doy más importancia que la supuesta independencia de un país que jamás se ha liberado de la opresión y que peor aún, ha decidido regresar a una dictadura con dulce sonrisa que engaña al mundo entero. Nosotros no tenemos toque de queda, ni una sola cadena de televisión, no tenemos que robarnos la comida de los restaurantes porque solo el que trabaja come...Nuestra dictadura es hipócrita, vivimos en una libertad camuflajeada.

Yo no tengo ni un puto motivo por cuál celebrar este septiembre y esa decisión la he tomado desde hace tiempo. Rechazo a la gente que grita: !VIVA MÉXICO!... Rechazo a los que se visten de tricolor y en nombre de un país se meten de las mejores borracheras de su vida. Los condeno.

Sin embargo, la amargura nacionalista no ha sido de siempre. Tengo pocos recuerdos de mi padre durante la infancia, pero debo ser honesta, los que tengo en mi caja personal de memorias, son increíbles. Mi papá, cuando estaba en México, solía llevarme al Zócalo a festejar "El grito". Era esa, de las pocas veces que podía presumir a mi familia ( la básica, la de papá-mamá-hijos) ... 

Me cargaba en sus hombros, me daba los huevos rellenos de confeti para estrellarlos en la cabeza de las personas que pasaba a un lado. Nada le harían a una niña, pero él se divertía mucho, los dos... Se pintaba el rostro, yo me dejaba pintar el mío.... ¡Era mi papá!... ¡Estaba conmigo!

Con lágrimas en los ojos recuerdo todo eso, porque de niño nunca se sabe ni se imaginan las vueltas de la vida. Su figura era ausente, y quizá debió quedarse así... lo disfrutaba más.

Hoy me llamaron "romántica"

Confesé que más que tener una lista de lugares por conocer, tengo una lista de escenas que realizar.
En un café parisino, en las calles mojadas por la reciente lluvia... Bajando las escaleras de un puente perfecto, un acordeón, sentir el aire francés acariciar mi rostro...
No, yo no tengo puntos específicos. Me quiero lanzar a lo desconocido para vivir como ellos, aunque sea unos días.
No, yo no disfruto de tiendas y plazas comerciales enormes. A mí me gusta caminar, tomar la fotografía para volver inmortal a mis memorias...Sentirme lejos, como con la sensación de empezar de nuevo, tan retirada de todo lo que me ha dañado, de todo lo que he amado... solo para aprender a amar más y de diferente modo.

Quiero conocer gente. No me interesa levantarme por la mañana y cumplir un horario... Hoy me llamaron "romántica", por querer hacer lo que en libros y grandes películas he conocido.
Los museos vienen después, prefiero empaparme de pasos cotidianos.

y sigo creyendo...

Es chistoso cómo pequeñas casualidades me hacen creer que tengo un compromiso que cumplirme... A veces lo veo tan lejano que me burlo de mí misma al atreverme a pensar en eso.
En ocasiones me motivo tanto que sigo caminando por esas calles, veo el rostro de la gente, los olores de la ciudad, la vida misma.

Te extraño tanto Santiago. Nunca pensé que pudiera existir este tipo de sentimientos... Jamás creí toparme con la nostalgia de saberte en un lugar y despertar en otro tan distinto.

Pocos entienden y honestamente, me importa un carajo que no lo hagan...

estás conmigo...

Hoy he recorrido los pasillos donde te encontraba. Maravillosas sorpresas día tras día, ver tu sonrisa, tu porte extranjero, tu mirada de color ...escucharte unos minutos, como un regalo prometido.
Ya no estás, pero nunca había sentido algo tan cercano aunque al tacto no funcionara.

Llegaste sin aviso. Yo solía caminar protegiéndome del contacto externo. No buscaba a nadie, creía tenerlo todo en alguien que nada encontró en mí... Es irónico, cuando más me protegí, cuando menos ansiaba compañía es cuando mejor sucumbí a sus palabras y a tu mirada...

Debes saber que desde que no estás aquí, no me cierro en unos audífonos. Tú sin manos, los quitaste y me enseñaste a conversar y llegar a hablar de amor, otra vez.
Tanto tiempo sin plasmar mis ideas en palabras escritas... Contigo recuperé mi más grande debilidad: escribir, escribir... hasta ahogarte en mis textos...ahogarme en los tuyos.

Leerte era indispensable. Lo sigue siendo. Verte era necesario.

El miedo paraliza mis ganas. La impotencia me lleva a esperar, a saber que pronto todo terminará y por fin, cada quien tomará su propio camino...El tuyo ya trazado, el mío tan confuso.

A veces te extraño tanto que me vuelvo ausente y llego a creer que nunca te quise.

Tú me dijiste...

Adoraría poder terminar este post antes de que alguien entre a la oficina, me interrumpa y se atreva a solicitar algo del trabajo..¿Cómo se atreven?...Bah.

Seguramente nos hemos encontrado en alguna reunión con tus compañeros de la prepa. Esas en las que por la emoción prometes tantas cosas, como : " Hay q reunirnos cada mes, no perder el contacto". Unos prometen hablarse por teléfono, al menos una vez a la semana. Otras tantas organizan una ida al café cada dos. ¿Cuántos realmente lo hacen?...Son tan pocos.

Nos hemos acostumbrado a oir promesas que no serán cumplidas tan fácilmente, que lo peor  es que nosotros mismos prometemos sin en realidad sentir ese compromiso.

Recuerdo cuando era niña y tenía que dejar mi ciudad natal para volver a mi realidad. Odiaba dejar a mi familia y tener que regresar al calor, a los poco simpáticos compañeros de clases, a dejar la multitud por unos cuantos ... Eran las despedidas tan amargas para una niña de 8 años que, al menos mis primas, tenían que recurrir a decirme:

- " Cuando regreses iremos a la pista de hielo"
- "Cuando vuelvas, te llevaré al parque de diversiones"

Y cada temporada vacacional yo regresaba con las estúpidas ganas de ir a patinar o a subirme a los juegos mecánicos y...¿qué? ¿Saben cuántas veces fuí? ¿cuántas me llevaron?..¡¡NINGUNA!!

Desde ese tiempo decidí dejar de tenerle confianza a las promesas de las personas. No es cierto, no cumplen. En detalles tan simples como cuando te despides de una amiga que no habías visto en meses y te encontraste por casualidad, intercambian teléfonos y vuelven a pasar seis meses y nada, te das cuenta la poca formalidad de la gente. de ti mismo.

Esto lo pensé después de que Triana, luego de un par de años de vivir en Canadá, finalmente regresó a Tabasco. Descubrí que incluso ya tiene un empleo y asiste a fiestas y eventos sociales a través de Facebook (puto chismoso) ...Me emocioné al mismo tiempo que le reclamaba (vía MURO)  por qué ya vivíamos en la misma ciudad y no nos hemos visto. Me respondió que a través de un mensaje interno me enviaría su cel para ponernos de acuerdo... 

Un día.

Dos días.

Tres días.

¡CARAJO!...Debe ser muy difícil enviar tu número. Y por mi parte, no la busco más... Yo ya no espero que alguien cumpla el deseo de encontrarnos, si previamente lo prometió. Por eso la sorpresa es minúscula, por eso los encuentros sí realizados me entusiasman y me hacen creer nuevamente en la buena voluntad. Pero son tan pocos, somos tan pocos.

Es como un círculo vicioso en el que caes sin darte cuenta. Por costumbre, protección propia...

Las letras más pequeñas del contrato...

Me pregunto si estarás enterada de la situación. Si es así, admiro tu terquedad, la fuerza con la que aceptas los puntos, que expongo a continuación:

¿Qué sientes cuando...
  Te repite que te ama, pero las noches las pasa con otra persona.
  Se enferma y no eres tú quien puede cuidarlo, por mucho que esto quieras.
  Sale de viaje, y no es contigo.
  Sabes que es otra persona la que lo conoce en sus ratos de enojo, decepción, tristeza, felicidad...En los     ratos de logros, complicidad... Las tardes en la sala de su casa, con la gente que sí lo conoce, sabemos sus defectos, sus virtudes...Hasta dónde se le puede hablar, qué tanto lo podemos buscar...
  Tienes que ir a escondidas a verlo, confundida en la multitud...
Por las noches no puedes darle un beso antes de dormir
Ignoras qué día le dolió tanto la cabeza que pidió alejarse de todos, y nosotros lo hicimos.
Sabes que siempre hay algo que te ocultará... cuando es a ti a la que oculta...?

¿Qué sientes, puta?...¿Qué sientes?

Puta, sí, porque te dices enamorada...Puta sí, porque le aceptas algo a cambio de tu compañía...Porque no estás, solo por estar... Porque sabes que no está solo, y mueres por seguir....Puta, por chantajes, por tu edad, por todo...

¿Por qué le pides que me quiera?...¿Por qué me llamas por mi nombre?...¿Por qué, PUTA?

Me gusta lo que escribes

Había calificado a esta semana como el cúmulo de intentos, algunos fallidos, por despegarme de todo esto. No entendía o no encontraba la razón de por qué me estaba obsesionando con salir de aquí. Sonrío, sí, todo el tiempo, no me cuesta y me gusta mucho.
Justo el momento en el que te comienzas a sentir mejor porque no le extrañas, es cuando regresa y te das cuenta lo mucho que te falta.

" De regreso a la oficina, pasó a la máquina de galletas y compró unas de chocolate. Tenía antojo de algo dulce para alegrar su mañana. Su compañera no estaba, había salido de vacaciones. Frente al computador, sin previo aviso, llegó lo que tanto había esperado. Un mes, exactamente un mes atrás, él había desaparecido. No sabía dónde estaba, sí dónde vive, sí su número de teléfono, si el nombre de su familia, pero no podía mover ni un dedo para buscarlo... estaba atrapada. Un correo electrónico, perdido en la multitud de los que había permitido quedarse por hastío más que por descuido. Uno entre mil. Su respuesta llegó, sin embargo no decía mucho o poco es lo que ella quería entender. El paquete de galletas quedó a un lado, mientras leía esas líneas confusas. Las lágrimas comenzaron a desbordarse sin control. Qué mejor momento, a solas, para ahogarse en llanto... Existía un nudo en su garganta que había reprimido por tanto, ni siquiera ella sabía de su presencia hasta que lo dejó existir esta tarde....Todo el malestar, el congojo, el dolor, la tragedia que sentía por dentro y la incertidumbre cargada durante semanas se estaban deshaciendo de peso en unos minutos... Tenía muchas razones para odiarlo, insultarlo, esperar el día de su muerte para liberarse. Tenía toda la fuerza del Universo para no guardarle ni una pizca de consideración, pero no podía. No quería.
Con sus manos temblando, tomó un bolígrafo y pretendía dibujar círculos en una hoja en blanco. No pasaba nada por su mente más que la ridícula certeza de que los dos estaban sufriendo. Esperar, podría seguir esperando un tiempo más, pero ¿para qué?...Podría aguantar, ponerse de pie nuevamente y esperar a su regreso...Pero habiendo llegado éste, él se iba a tener que ir de nuevo.
Se decía hombre en decadencia por el dolor provocado en ella. Yo en cambio no sé qué era lo que en verdad sentía, o si podía creerle.
Necesitaba mentes sanas, poco enfermas de este gran mal llamado amor, recurrió a su amiga y ésta solo calló. Sentí morir. Esperaba otra respuesta que me liberara al drama de un par de semanas, para luego recordarlo como lo más maravilloso que he tenido, el cielo más alto que he tocado... La sonrisa más bella que he besado, el cuerpo ...el cuerpo que más me ha adorado..."

El extraño caso...

Escribo esto, mientras escucho EL FARO de Edgar Oceransky.

Sabes, las cosas han cambiado mucho por aquí. Me pregunto si te interesaría saber todo lo que he hecho, de aquella lista que juntos hicimos con "nuestras cosas pendientes". Hace poco me dijeron que alguien había llamado a mi casa desde México, al decir verdad, sigo esperando que hayas sido tú.

Las cosas terminaron muy mal y quedé en la peor posición de tus recuerdos. Ojalá tuviera la certeza que del tiempo que compartimos juntos, tengas gratas memorias, que éstas, pesen más que mi gran error.

Te ví partir, comencé a ver tu crecimiento y por no saber digerir las cosas, me quedé sin ver cómo lograbas tu parte.

Yo terminé el curso con mención honorífica, viajé...sí, viajé... ahora solo espero el momento de regresar, sé que esta noticia sí te daría mucho gusto, sé que como solías hacerlo, me abrazarías y celebrarías la supuesta maravilla que creíste de mi persona. He vuelto a enamorarme sin las ganas de pronunciar "te amo" forzados.


De lejos, como si estuviera sentada en una banca viendo tu partido, he podido observar un poco de tu camino... Y me siento orgullosa. Sé que por fin has aceptado tu extraña obsesión por querer comerte al mundo, cuántas veces te lo dije.."todo con calma, César"... Lo has entendido ¿me recordarás?


Aquí se te piensa, se te extraña...y se te sigue queriendo.


La próxima semana asistiré a un concierto de Oceransky, sabes que desde que te regalé EL FARO, no la he escuchado en vivo, incluso en una de las últimas presentaciones que tuvo por aquí?... Lo consideré una gran casualidad y quizá lo más sano... Ahora estoy tranquila y no importa escucharla, es de mis canciones favoritas que siempre compartiré contigo. Tampoco me arrepiento de dedicarla, la letra se hizo precisamente para ese momento, cuando estabas a punto de irte, sin razones muy claras y con tu desesperación por crecer ¿qué me quedaba?..Qué más podía hacer que no fuera apoyarte y escondiendo mi tristeza, aplaudir tu decisión y dejarte ir...para siempre.

"Mis manos dibujándote en el sitio donde no puedes estar, se estávolviendo oficio poner tierra y extrañarte un poco mas de lo normal...(...) Yo escribo y trato de ordenar mis sueños y mi vida desde acá, buscando la manera de juntarla con la tuya cada vez un poco más...dificil es hacer mas de una cosa sin pensar...Pierde los temores y convierte en mariposas las serpientes que después de la tormenta calma habrá, no dudes siempre navegar contra corriente vuelve fuerte si no pierdes el faro que está al final...Nunca dejes cabos sin atar...

Mis hadas te provocan en la mente toda esta intranquilidad para que no me saques de tu vida y no me logres evitar, tus ángeles me cuidan todo el tiempo de cualquier intempestad me limpian mi camino de las piedras que pudieran provocar mi tropezar. No es necesario recordarlo, puedes olvidar"

I dont belong here...

Wikipedia define a la palabra GENERACIÓN, como:" total de seres, que forman parte de la línea de sucesión anterior o posterior de un ser de referencia"... Hemos sabido ya de las famosas Generación X, Generación Light, Generación Y...tantas más que han surgido a lo largo del tiempo, de nuestra vida misma, que como todo, ha perdido su encanto.

Juan Pablo Proal, en Proceso, escribió un artículo sobre lo que a él, le llama, GENERACIÓN ZOE...Habla sobre la falta de participación de la juventud en el país, muy ad hoc a los días que hoy tenemos pintados de publicidad electoral. Los temas que en la actualidad se tratan son la reciente eliminación de la liga del Barcelona y de los candidatos a la presidencia ¿o no? Deben darse cuenta la totalidad de los temas que se manejan con honda o poca importancia... Unos saben más que otros, pero al final, es de lo que se habla.

Proal advierte que el desinterés de los jóvenes se debe a la influencia musical que recibe, seguimos (sí, me dije joven) a grupos que sus letras tratan temas como el amor, desamor, la tragedia y que poco falta para q sea un cuento de hadas con música...

No estoy de acuerdo, para nada, con su artículo... Le está quitando la libertad de DECIDIR a un ser humano, está asumiendo q no se es capaz de separar las emociones de los ideales ¿Somos una bola de Emos?... Comparados con tiempos pasados, donde un Alex Lora le gritaba a los " de arriba", donde existía una Maldita Vecindad, y hasta un Molotov que marcó una gran diferencia en la música de nuestro país... Ahora las letras hablan de viajes cósmicos a la luna para dejar de pensar en un corazón roto.

¿Esa es la música actual?... Tuvo a mal nombrar a su "movimiento" (q absolutamente debe ser mental, nada más) como una de las agrupaciones musicales más importantes en estos momentos de México, ZOE... Esto que escribo no es para defenderlos, si no para manifestar el desagrado por la ignorancia absoluta de una persona q tiene el poder de escribir en un diario y q así como Zoe, puede tener una gran influencia en gente mayor, misma q a su vez tenga la estúpida decisión de "prohibir" a sus hijos escuchar a esta banda o peor aún, tachar a todos los que AMAMOS ESA MÚSICA  de "desinteresados, desmotivados, deprimidos, reprimidos, frustrados"...

Hace poco León Larregui, vocalista de Zoe, se encontró con AMLO, de esto se divulgó una imagen que duró semanas en las redes sociales...Si bien está haciendo pública su inclinación política, finalmente está participando en lo que este señor JUAN PABLO asegura q no se hace...Es ilógico su argumento, sobre todo después de este punto expuesto.

Dudo mucho que escuchar cierto tipo de música te haga despreocuparte de la vida... Eso es generalizar y querer tapar al sol con un dedo, el dedo de " SON JÓVENES (por lo tanto, sin experencia) NO SABEN"..Es afrontar a medias un problema q existe en un país y echarle la culpa a algo que no tiene nada, pero nada que ver... Cito entonces a GUIOLLOTINA, una banda q se caracteriza por dar a conocer su inconformidad a través de muy buena música y letras no tan simples al digerir... ¿dónde la dejó?...O qué, como no vende millones de discos no puede ser tomada en cuenta, por favor.

Este señor solo se dedicó a mencionar a lo mucho 5 bandas nacionales para creer que todo el sector juvenil del país se deja influenciar por ellas...

La juventud está mal, eso es cierto, me ha tocado ver el desinterés por menores de edad ante problemas familiares, escolares y peor aún SUS PROBLEMAS, pero nada...NADA TIENE Q VER CON SU MÚSICA...Esto recae desde el seno familiar, y la maldita imposibilidad de ver un MÉXICO MEJOR... porque entonces, si existiera una banda que se atreviera a gritar la insatisfacción que TODOS TENEMOS en este país ¿qué pasaría? ..Aquí la respuesta en una palabra:

C

E

N

S

U

R

A

He dicho.

Escribo de ti...

Tal vez siguiendo la misma línea que el post anterior.

Aún no te conozco, no sé cómo eres. Ignoro si te gusta hablar demasiado o eres de los que calla para escuchar y después de un rato emitir su opinión. Quizá eres alto, de niño fuíste obeso o más bien eres adicto al ejercicio, no como yo.

No puedo imaginarme tu cara, mucho menos tu voz. Seguramente tienes una sonrisa hermosa, porque en eso mucho me fijo yo. 

El otro día me hiciste falta.

(como todos los días, claro)

Si bien a mi lado hay un espacio que nadie ha podido-querido llenar, tu ausencia se marcó demasiado. Me encontraba frente a una de las más bellas representaciones artísticas de la vida misma. Estaban creando música y tú no estabas. 

Llegué buscando un lugar que me garantizara buena ubicación para no perder ningún detalle. Poco a poco el teatro se llenó por completo y como es costumbre, en esos pequeños espacios que hay entre una fila y otra, la gente que llegaba tarde ideaba miles de maneras para alcanzar asientos libres ( aplastando rodillas, haciéndose pequeños, moviéndose con rapidez para no estorbarte...más).

Después de unas lágrimas que escaparon por la emoción y sobre todo admiración, los aplausos no quisieron callarse y de pie agradecí por esa tarde.

En una de mis películas favoritas, Marco llora por no poder compartir con la persona amada los más bellos momentos de su vida, así me sentí.

Luego de un rato de tanta sensibilidad, tomé asiento de nuevo y entonces te extrañé. No estabas y no me había dado cuenta que desde el principio del recital había un lugar vacío a mi lado. ¡ Era tu lugar!

Siempre he pensado que todo esto es una muy mala broma, y ese día lo comprobé. 

Tanto extrañar a alguien que aún no conozco pero que ya tiene un espacio.

¿Por qué precisamente junto a mí? Nadie más podría darle más importancia que yo misma que tanto te he imaginado, en aire, en ideas, en mi cabeza.

Un lugar vacío porque tú no estabas. No has llegado. Ese lugar te pertenecía y entonces, así lo comprendí. 

Pudiste ver mis ojos llenos de emoción y reírte de mis caras de sorpresa, o responder a las dudas que en ese tiempo me surgían. Te habrías levantado como yo a aplaudirles ...

Simplemente, habrías estado junto a mí. 

Pero no estás.

Aún, creo...aún.

La pregunta al final...

Hace ya unos años, cuando el final era mucho más que evidente, como parte de un acto desesperado, envié un mensaje de texto con una pregunta, mismo que no fue contestado, obviamente:

" ¿Por qué?"

Tan corta cuestión, tan grande la duda...
Solo necesitaba saber las razones de por qué se estaba alejando, por qué me estaba lastimando, por qué el amor se me estaba yendo de las manos para posiblemente, jamás volver.

A veces lo único que pedimos a cambio de nuestra presencia es la sinceridad, pero parece ser algo increíblemente difícil de otorgar. Es una adicción, tal vez ni ellos mismos se dan cuenta cuando lo están haciendo: mentir, mentir, fallar, mentir, traicionar, mentir, omitir, decepcionar, mentir...

Yo quise saber lo que estaba sucediendo para entonces, no entenderlo. Y es aquí donde ya entra nuestra culpa, la negación. Creemos tener el control de todo y cuando nos damos cuenta que en realidad jamás estuvo de nuestro lado, el bloqueo mental se apodera de nosotras y terminamos siendo solo emociones, unas buenas otras no.

Días después se limitó a decir " Qué querías q te respondiera?...Por qué, qué?"...Y desde entonces mi corazón ha quedado tan herido que se sigue haciendo la misma pregunta, una y otra vez... Con el tiempo ha perdido inmensidad, cuando las acciones parecen las mismas, la recupera.


Quizá esto es un ciclo, jamás se podrá estar con la persona correcta. Siempre he creído que lo que llamamos "amor de mi vida" es el q precisamente está en ella, si no...no lo fue, ni lo es...por lo tanto no lo será. Por qué aferrarnos a encontrar esa otra parte que, me estoy convenciendo, no existe. 
¿Es tan difícil? Por qué busco algo parecido y cuando lo veo a punto de llegar, el auto-boicot es la mejor opción para negarme a conocer lo que es.
¿Por qué se sale corriendo? ...¿Por qué huyo? ...¿Por qué no encuentro?


Y entonces, me detengo...me sigo haciendo la misma pregunta de años atrás:

"¿Por qué?"

Otro día sin Sonrisas...

Sigo en la ignorancia total... más que resignada, imposibilitada.

Si estás bien, si no... si detengo mis pensamientos o estoy bien en dejarlos ser...

Hoy no puedo ni conmigo misma...No aguanto la ropa, nada queda bien, el cabello está desalineado, tengo sueño y estoy porque tengo q estar, no porque quiera...

Es la sensación de saber q vienen más días de seguir así, sin saber,

                        porque no tengo q saber, o no puedo...no porque no quiera...


...porque tÚ eres agua, porque yo soy fuego. Yo ya no sé si he perdido la razón porque tú me arrastras, porque soy un juego de tus sentimientos....
hasta ese día en que tú quieres volver y otra vez me encuentras enfadada y triste, pero enamorada...
Voy a perder la cabeza, como no despierte, de una vez por siempre, de este falso sueño y al final me aclaro, que te estás burlando, que te estás riendo, en mi propia cara de mis sentimientos, de mi corazón.Yo no soy la roca que golpea la ola, soy de carne y hueso y
 quizás mañana oigas de mi boca: ¡vaya usted con Dios!

No sabes decir adiós...

Del Sur, de donde creo que es mi corazón... de ese lugar llegó hace unos años...Aún ignoro cómo logró arribar a estas tierras, tampoco sé qué buscaba desde un principio.

De hermosa sonrisa, acento particular y un sentido del humor algo extraño, tomó mi mano e hizo que bajara de golpe al suelo...

Para cuando los límites intentaron ser definidos, ya era muy tarde... Habíamos encontrado lo que no buscábamos uno en el otro.

Yo de amor ya no sé mucho, solo tengo la ocurrente idea de que no se puede amar una sola vez en la vida. Vivo y despierto todos los días tratando de demostrarlo al mundo, de otra manera, mi gran oportunidad se ha ido y me resisto a aceptarlo. Por otro lado, tal vez en cada historia mal escrita he entregado el corazón sin darme cuenta, quizá me es tan fácil y costumbre salir perdiendo q no encuentro reparo en evitarlo...

Pero de algo sí estoy segura, esta historia es especial es diferente. La de aquel que en sueños me vio y años después apareció convertido en realidad.

Era él, yo lo sé. 

No me veo caminando a su lado, pero aquí el detalle es que no veo a nadie junto a mí buscando algún destino. 

Es de estas historias que cuentas con un brillo en los ojos, con la sonrisa más honesta de la vida. Es el cielo inalcanzable que te observa y te hace sentir increíblemente feliz...

Es la parte de mi existencia a la que no puedo renunciar... Es la espalda que la vida me dio luego de haber sentenciado este tipo de situaciones...

Es todo lo que yo hubiera enlistado para un ser especial... 

Resulta ser también la cita con el amor a la que indudablemente llegué muy...muy tarde.

- No sabemos decir adiós.

Sin llave...

Hace algunos años la letra de esta canción me hizo mucho daño, y no cabe duda que el tiempo hace lo suyo para curar las heridas. Hoy me desperté con esta melodía en mi mente y fue algo sorprendente darme cuenta que posiblemente se convierta en una de mis favoritas...No estoy segura si me quede el algún caso (en la actualidad) ...No es necesario invitar a alguien a pasar, cuando no he ni siquiera intentado abrir la puerta con toda la libertad...

Bien, podrían aplicarse ciertas líneas... nada más.

Entra, dejé la puerta abierta,
se apagan las estrellas,
te vas y pierdo dirección.
Entra, mi alma está desierta,
me lleva la tristeza,
yo no puedo estar lejos de ti.

Entra y abrázame con fuerza,
estoy desorientado,
transtornado y sin control.

No hay nada que no remedie el pedir perdón,
me equivoqué otra vez.
Y no concibo la vida cuando tú no estás.
Me equivoqué otra vez.

Entra, mi puerta sigue abierta,
si yo soy un cometa
tú la estrella fugaz que perdí.
Entra y abrázame con fuerza,
estoy desorientado,
anulado por amor.

No hay nada que no remedie el pedir perdón,
me equivoqué otra vez.
Y no concibo la vida cuando tú no estás.
Me equivoqué otra vez.

No quiero hacer daño,
mas a veces soy yo
quien trata de escaparse,
quien trata de jugar.
No puedo ser más irreal,
no puedo ni caminar sin tropezarme,
te necesito para aterrizar.

La justicia nunca ha tenido rostro...

A este tipo de justicias se les conoce más pero se les hace menos ruido...

Aldo, de 23 años, a punto de terminar una carrera universitaria, hijo de familia y bien parecido, vio como sus sueños y sus planes, que seguramente a esa edad ya tenía y bastantes, se esfumaron. 

La leucemia acabó con su vida, él era deportista, le gustaba salir de fiesta con sus amigos, y lo más importante era un gran amigo de mi hermano. Los dos nacieron el 28 de enero del 89, tenían un cariño muy especial el uno por el otro y justo a principios de este 2012 festejaron juntos en un bar su cumpleaños. Ninguno de los dos sabía que si no era el primero que pasaban en compañía, sí sería el último.

Del otro lado de la moneda, tenemos a un poeta, 60 años... Casado con una, me comentan, hermosa mujer mucho más joven que él. No pongo en duda su potencial como escritor, de hecho sé de buena fuente que era una persona con toda la disposición de enseñar a los demás. Se quitó la vida.

Es en este punto exacto de la existencia  donde yo me pregunto qué tan evidentes pueden ser las injusticias humanas...

Jamás he creído que el suicidio sea un acto de cobardía, al contrario, eso de atentar contra uno mismo pienso yo, requiere de mucho valor (para soportar el dolor)...Sin embargo, no entiendo por qué llegar a ese extremo, a esa edad... 

Es como si se colocara en una balanza la vida de un joven deportista con muchas cosas por delate y en la otra parte, un camino ya recorrido que finalmente no supo apreciar lo que tenía...

Es difícil condenar, pero es más lamentable la diferencia de estas circunstancias.

Pero mírame, sonrío...

Si bien no extendías tu brazo completo para que yo tomara tu mano, me sentía rescatada...Hay q definir el por qué no lo hacías, no se puede...y aunque quisieras hay muchas vidas que no lo permiten (porque creo que sí quieres)

Yo solo sé que ya no tengo el espacio en un buzón al cual dirigir mis palabras. Se hace tarde y no has llegado.

Sonrío y te busco en cualquier inútil intento, sigo sonriendo, nadie debe enterarse.

Hay incertidumbre, falta de paz, dudas, tristeza, coraje y un hilito de esperanza... ese que se alimenta con tu sonrisa, la misma que hoy comenzaré a solo recordar...

No te has despedido. No te has ido. Fue tu manera de escapar sin afrontar las cosas...otra vez me estoy adelantando...No lo sé y tú tampoco me ayudas a averiguarlo.

¿Dónde estás? ¿Regresarás?

Creo que ha llegado el día en que deba dejarme de sentir observada por ti, sería absurdo, ridículo... Cómo sería posible si ya no estás...

¿Ya vienes? ¿Llegarás tarde?

Envidio tanto a las personas q pueden buscarte sin prejuicio, a las q voltean asumiendo que no estás...mientras yo no tengo ganas, ni siquiera me esfuerzo por asumirlo.

Algunos no entienden por qué insisto en haber llegado tarde, creen q me estoy castigando por algo... No saben que es verdad, o simplemente no tenía ni por qué llegar...te.

El problema de pensar...

Podría todo terminar d una manera en la que, en esas situaciones, ambas partes se digan la verdad. Ojalá todo lo que reinara en esa conversación, fuera la SINCERIDAD...

Eso nos ahorraría incredulidad futura, falta de fé...e incluso paranoia. Siempre hablar con la verad, siempre.

Sin embargo, nos encontramos con otro factor importantísimo, las n vueltas que se le da al asunto, una vez hablado y supuestamente comprendido. 

¿Será verdad?

¿Le creeré?

¿Y si lo dijo así, pero en verdad se trata de esto?

Y es entonces cuando surgen las famosas "chaquetas mentales", tratando de saberlo todo, o simplemente tener claras las cartas para, supongo, terminar de entender...Pero es todo lo contrario, no entiendes nada, terminas por confundirte mucho más, te vuelves  el peor juez y los fantasmas en tu mente te hacen preguntas a las que esa persona no puede responder si no tu propia psicosis, es entonces cuando todo lo q te ha dicho suena a basura, y nada satisface tu maldita ansiedad, tu desconfianza...

Cuando el final dispone...

No hay de otra. Así es.

Cuando la distancia se presenta y el silencio es lo único que encuentras... algo no está bien. 
Definitivamente en otros tiempos, las cosas no las hacía de esta manera, pero ahora me gusta definir lo que sucede, aunq a veces no disponga de la línea q separa la necesidad por saber, de un drama o algún patético berrinche.

"No importa cuánto tiempo convivas con una persona, el final te hace ver que realmente no le conocías"

No juego a ser la víctima, también tuve muchos errores... 

 

¿Sabes si le hablarías bien de mí?

Me gusta cuando hablamos de nosotros en tercera persona. Me hace pensar que seremos más sinceros...
Por otro lado, pienso en lo fácil que es definir rápidamente a una persona, y el secreto no está en ocultarse de los demás... No siempre, por supuesto...
 

"Sabes si le gustan los colores? si su banda favorita es una banda X que ni siquiera me acuerdo el nombre? o que si tiene algún perro labrador o si se derrite por un acentico raro de algún país suramericano?? sabes eso??"

Creo que hablaba de mí.  

No es tan difícil ¿cierto?

De la mesa a la cama...

No sé muy bien a qué me quise referir con el título. Los q ya me han leído antes en otras partes intangibles de la red, saben que darle un nombre a mis escritos es tarea difícil, ojalá no tuviera que hacerlo... O quizá eso es lo q le dicte de un poco de "particular".

Estos dos dían han sido para darle descanso a mi cordura, y dejar salir a la locura...Esa que tiene un grado de tristeza también..

En ocasiones prefieres que la gente no se contagie de tu odio al mundo. Pero hay algunos que no les importa, y aún así deciden acercarse; pareciera q no se cansan de la "Intensidad" y siguen queriéndote..Creo q esos sí son los q valen la pena para poder llamarlos "AMIGOS".

Hablo con ella de uno de sus gustos más grandes, el Yaoi. Ella, es de mis mejores amigas, la que ha estado por años, y la que yo no cambiaría por nada... Me ha inyectado un poco de su conocimiento sobre ese género tan "raro" y justo ahora platicamos sobre la influencia de él en algunas películas comerciales, llámese Hollywood... Es de tanta su ayuda que brinda sin darse cuenta q yo estaba hundida en el pozo más triste de la semana, que me ha levantado y sonrío...

Ahora solo imaginamos qué tan romántica puede ser una cena entre Robert Downey Jr y Jude Law... cuánto tiempo pasará para que ambos se vayan a la cama y así...nosotras ser felices.

Por cierto, Sherlock Holmes 2, es muy...muy yaoi.

¿Me das un beso?

- ¿Me das un beso?

- Sí, pero si adivinas cuál es mi canción favorita de tu banda....

- ¿Cuántas oportunidades tengo?

Y al tercer intento, adivinó. El beso, quedó en deuda. Creo que no fue el mejor pretexto ese de hacerle adivinar la canción preferida. Me pregunto de qué hablarán las verdaderas "groupies" cuando están con sus artistas. 

Es inevitable reconocer que solo se trataba de un rato, "vamos a pasarla bien", venían de otra ciudad y supuestamente hasta ese día podían tener una noche de diversión... 

¿Qué tan difícil puede ser decir SI? No darle importancia a los mirones de alrededor, salir huyendo del lugar a un cuarto para después decir " Me acosté con el bajista de esta banda" (por ejemplo)... 

Dá exactamente igual, lo hagas o no, si estuviste cerca y aceptaste algún abrazo...¡Felicidades! Ya puedes ser considerada una G R O U P I E.

Nadie se va a poner a investigar si solo se trató de un beso (largo, corto, asqueroso o de los  mejores de tu vida) o si d plano acabaste en la cama con él (o ellos, ya en estos tiempos todo puede suceder)...

Quizá, y esta idea me agrada más, nadie se acuerda...Al llegar la mañana siguiente solo quedan en sus memorias una noche (MÁS) de degenere, locura, coqueteos y mucha urgencia... Pero hasta ahí. 

¿Quién recordará tu nombre?...Para algunos serás -una más que andaba de buscona- ¿y en realidad fue así?

Puede que sí, puede que no... Da igual.

Puede que lo único que querías era conocer a tu banda favorita, q ellos supieran lo mucho q te hace sentir su música...Puede que buscaras que uno de ellos cayera perdidamente enamorado de ti (ya sé, esta última es en verdad idiota, pero las soñadoras todavía exist....imos), O bien, puede que en serio los vayas sumando en tu lista de "encuentros con famosos" o ya en el peor de todos los casos aquí presentes, puede que... ¡LES CREAS!

 

Me he desconectado de mi mundo, ese extraño loco mundo al q siempre regreso por lo mucho que le pertenezco... Me salgo un poco de él, a pesar de mi gran adicción a su existencia, para regresar al de ustedes...Es decir, me he quitado mis audífonos.

Existe una canción q merece todo mi tiempo, la disfruto y adoro... Alguien, en algún momento intentó ensuciarla con sus manos llenas de mentiras...pero no fue suficiente, tal vez por un rato evité escucharla para no recordar la forma en la q pretendió prestar atención al traducirla y dedicármela...ya era mía, no era necesario...

Es irónico cómo buscas significados y respuestas en canciones, e incluso hay frases, sí..esas líneas musicales que te ayudan a entender, o q bien, influyen en tus decisiones... 

Yo no puedo estar mucho tiempo en silencio, debo estar escuchando, cantando, sientiendo cómo puedo tocar un instrumento y en verdad se trata del aire...Y cuando a mí aparece esta canción, todo se detiene...

"Y haré todo lo que has soñado para sentirte completa (...) Abrázame, lo que sientes es lo que eres...y lo que eres es HERMOSO"

 SLIDE- GOO GOO DOLLS

Could you whisper in my ear the things you wanna feel...I'd give you anythin'
To feel it comin'.....Do you wake up on your own and wonder where you are?
You live with all your faults

I wanna wake up where you are...I won't say anything at all...So why don't you slide....Yeah, I'm gonna let it slide

Don't you love the life you killed? The priest is on the phone...Your father hit the wall...Your ma disowned you

Don't supposed I'll ever know what it means to be a man...It's somethin' I can't change....I'll live around it

And I'll do anythin' you ever dreamed to be complete little pieces of the nothin' that fall...Oh, May put your arms around me...What you feel is what you are and what you are is beautiful....Oh, May do you wanna get married Or run away?

Why don't you slide into my room just slide into my room...Oh, we'll run away, run away, run away...

Siempre te esperé...

Podrían ser líneas llenas de cursilería y dramatismo, tal vez... No estoy tan segura de eso segundo, pero...tengo muy presente cuando una amiga, H, me dijo " Yo siempre recuerdo q si tú tienes una mascota, le pondrás MILÁN"... En ese momento me di cuenta que después de haber tenido a otro amigo en común, quien falleció en junio de hace ya 5 años, y cuyo equipo de futbol favorito era el Milán, sus palabras tenían mucha razón. 

No sé en q momento adopté ese nombre, d hecho pocas veces recuerdo imaginarme cuidando a unn animal. Con las iguanas basta, pensaba... Pero es que esos reptiles no dan lata para nada. 

Y llegó Milán, por fin llegó... Yo no sabía de dónde lo habian traído o cómo se detuvo para acompañarnos en nuestras vidas... Una pequeña bola blanca de ojos azules me robó el corazón. Y es inexplicable cómo la vida ya gira alrededor de alguien que te mira con alegría, hace fiestas y le vale madres si fue un buen o mal día para ti, él solo quiere jugar, quiere acompañarte, no quiere dejarte ir... 

Ante su carita asomada por la puerta saludándome, no tengo otra opción que acercarme, pretender que platico con él y sonreír... 

Ha crecido, ahora no mide la fuerza de su enorme cuerpo y pega una carrera de la cocina hasta mi sala para caer sobre mí...se acomoda, se duerme, se siente seguro conmigo.

El otro día leí que no se puede confiar en una persona que no haya adoptado como parte de su familia a una mascota, q es difícil hacer entender a la gente que sentencia con un " ES SOLO UN PERRO"... Tal vez yo pensaba igual, o quizá no... Por ejemplo, recuerdo a Zack con mucho cariño, cuando llegaba a su casa se portaba muy bien, me hacía caso y me reconocía de inmediato, por muchos días que dejara de ir. O a Flay, Flai, jamás supe cómo escribían su nombre...¡Qué perro tan adorable! Estaba enorme y tenía un color hermoso, ojalá siga vivo, Zack murió hace más de cuatro años. Poco entendía, de lo mucho que "ellos" querían a sus perros... no créi que yo me fuera a ver en esa posición...

Llegó Milán y con él una extraña, poco entendida, forma de ver la vida...Ahora alguien acompaña, alguien espera, alguien me sigue....